这里的天空总是蓝的，与北方一些城市的蓝天不同，这里的天空蓝得渗人，四下里张望也不见一片云，只是空旷。他窗外的景象也一样，只是显得怪异些，因为即便是正午时分，这蓝天下的楼宇也总是不见阳光照耀。远处墙壁的反光打在光秃秃的旗杆上，明晃晃地，旗杆也好似在炫耀自己的出众。那排楼却只是淡淡地伫立着，灰色的墙壁于是显得更加灰暗了。绿树更不用说，即便是常青的，在光影交织下也成了灰树了。每每从窗外望去，都是这样的景色。
　　许是因为人与人的疏远和高楼大厦的陌生，大城市总给人一种灰色的印象，于是他时常发梦见到这灰色的楼宇，只是梦里的楼更高，也更灰暗，有一种陌生感。自然，灰色的反光也映到了他的屋中，俨然呈现出一种旧照片上特有的色调。然而，他清楚过去的景色分明不同，没有高楼的阴影，有的是一下午不断的阳光。他的阳光被夺走了，他的记忆也正在被夺走。
　　阳光向来就不是什么稀缺品，只要出了大门，走到街边，自然就能接触到晡时温柔的阳光，正对门口金灿灿的树就是最好的证物。但他不能做光的追寻者，他所能享有的只是玻璃上的光的踪迹。因为这是走不出的灰色楼宇，在这里，渴望光的囚人们对享有光的人们心生羡慕。
　　那个秋天，是他自己要到这里来的，但今日，他没有选择离开的权力。他懊悔，他痛苦，他嫉妒，但只是愁了自己。少年今天也在注视着窗外的光。

　　本日阴。写于数月前。

　　嗯，有了打扮外表的兴致。感觉斗篷这样的东西应该是很帅气的吧。说起来，披风和斗篷是有分别的，披风是有袖的，斗篷是无袖的，后者也就是动画里经常出现的那种。（魔法使的感觉

　　说到服饰和动画，就让人想到Cosplay。淘宝上仅有的几件斗篷也都是作为动画周边在贩售，主题自然也是动画的。但有一件大家都能察觉到的事情「模仿喜欢的人」，动画角色也具有一样的魅力。我想，一定有许多人抱有「买一件和た一样的斗篷」这样的想法，去购买的，只是商家为了利润并不会推出一些没有作品或角色鲜明特点的商品。

　　那么，这也算得一种Cos了。但是，我认为真正的Cos绝对不是去得到一个「以喜欢的角色为主题」的衣服，这样的迁就和粗浅。真正的Cosplay，不仅流于外表，更在于内在的人格、品质、特点。最后我还是想说，这类主题式的商品其实有违「周边商品」的初衷，真诚的热爱者想要的商品、真正的周边商品应该以模仿作品中原本的模样，去刻画。

　　对我来说，一件无印的斗篷是最好的。

　　封面是「君の名は。」的封面，那天我所梦见的相似的天空。

　　我正在面临一种痛苦，那是焦虑、迷茫和伤心的混合。如今，我甚至无法溯源，我不知道是什么导致了我这样的痛苦。也许，我只是把自己逼得太狠，不，是现实吧。

　　新的学期，我还是没能振作起来，我讨厌这痛苦，我又依赖于它而得以生存！我没法迈开第一步。这种痛苦是发散的，难以慢慢分析的，是心灵和现实的冲突，是困难。这样的事在世界上有很多，但对我来说，只有一个。

　　谨此记录，2019年8月26日，农历廿六（重合了呢）

　第一片段　令人欣喜的开始

　那是七月流火的九月，暑假刚过。
　得知被那所学校录取以后，我虽然不满意，但也没有太多后悔；毕竟是自己考出来的，去怪谁呢？
　我那时候还不会骑自行车，实际上是因为小时候的摔跤让我不敢学了；因为学校离家不远，以后还须我每天自己坐公交车上学、回家。这对于我，倒还是十分适应的，毕竟很久以前，同样是因为路途，搬到奶奶家之后，我也一直是自己坐公交车来回的。

　毕竟是「梦」了。校名我是不愿直说的，但我又怕名字重复，所以抽象了它的口号，找了一个没有百度到的词组，叫「明才中学」好了。
　于是我的新生活，就这样，在「明才」的天空下开始了。

　明才的大门前是一个长长的，少说也有二十度的「坂道」；这是现在日文的词汇，然而来源于中国，许多古文里也都有坂道一词的使用。坂道，就是斜坡。我之所以使用，是因为这个「道」字；明才门前的斜坡上铺的是沥青，是柏油路，能走车的，不过不很宽，一般两辆车相向就造成了严重的拥堵，再加上两旁的杂物、摊贩、电动车，要是遇上这种情况，往往非得某一辆车完全退出才行。不过，这条路的排水做得不错，下雨天我从来也没见过明才的门口淹水。
　除了斜坡路，斜坡脚下，就在学校门前还有一条横穿的小路，还是水泥地的，只是太窄，不能走车了。这条路是通着城中村的，大门右手边的一条路可以直通车站的，虽然我也是第二年的时候才知道，之后就常常走这边了；而左手边，看样子也是通着城中村的，但我竟然从来也没有走过，甚至都没有向里望过。

　进了大门，门口是一颗低矮的香樟树；这里有必要说明，虽然叫香樟，靠近此树是闻不到香味的。不过呢，近看这树虽然矮，但是枝繁叶茂的，在二楼看，有时竟有仿佛进了丛林的错觉。或许是因为这一点，明才的校长尤其喜欢说「在香樟树下」之类的话。
　香樟树的左边有一个走廊入口，进门左边是学校的「书吧」；对我们来说就是文具店，可是对老师们，意义可不一样了，学校的用书是必须从这里进货的。这栋楼除了做行政楼，也是初中部的楼。
　书吧走廊的右侧是初一年级的几间教室，往前走通着一楼大厅。大厅里有几个好像已经放了很多年的，颇为廉价的伟人塑像；这些塑像任学生们抚摸敲打。大厅门上用大红字写着一排「没有教不好的学生」之类的话。说起红字，和树下的走廊对应的，右边走廊的楼梯那里还有一行「一切为了学生 为了一切学生」，看了教人感到信服。至于为什么右边的走廊就有楼梯了呢，我想是因为校园是对着斜坡的，感觉是顺应了校门口的大斜坡；当然下雨天校园里也没有淹水的，明才的排水系统做得很好；但是我清晰的记着，有一次学校让我们去打扫卫生，用的是细竹竿做成的扫把，斜坡终止处有一滩浅的淹水。

　用文字描述环境还是有一点难度的。香樟树旁边有一个小小的圆形园地，被很浅的草木围着，中间是鹅卵石的地板，家长会的时候就停车（非机动车）用的，再往右边就是高中部的楼，那楼是很旧的，在初中部的楼修起来之前这应该就是主楼。
　高中部的楼后面的再右侧，分别是第一食堂和第二食堂；食堂是全外包的，不好吃，贵，地方小，环境也不很干净，气氛很是压抑，我向来不喜欢，而且连带着，吃饭成了我的痛苦之一。想起来，昨夜里我还和朋友说了进食时大脑给人的两重安慰（一是入口时，二是饱腹时）真是惭愧了。
　初中和高中的楼是矩形的高和宽，前边一开始是一个人工的水池，水池中间是一个铜色的书卷样的不很好看的「雕塑」；不过这是后事了，我刚入学的时候，那水池还是石头做的仿自然的，中间是稍高的石峰，水是绿色的，不知深浅，但是上面蒙了网，好像很不安全，只是不久就被拆了，我约莫着是军训回来以后不久。新水池是深蓝、白相间的砖块，水池也经常清理，浅还清，看到这个水，我很想伸手，但里面有着未接通的灯管，我害怕触电，就这样死在这里，或者烙下残疾都是不好的，这是从小我奶奶灌输给我的思想，以至于我小时候坐公交车也常常提心吊胆地注意着车距；实习车我们一般是不坐的。

　再往前，是两块绿色地板的篮球场，不过只是涂色，地还是水泥的。我从没在这里打过球。
　再然后，是围墙；下面是假红砖的，上面是铁栅栏；我不知道为什么足球场要这么用心地围起来。一共有两个门，靠近初中部的右楼梯是一个，高中部正对着又是一个。球场用的是真草，我刚去的时候，一个暑假没修剪，可谓是荒草丛生，后来开始修剪了，而且估计是雇了常工的，于是我再也没见过这么荒芜的景象了。围着球场是脏得快成黑色的绿色跑道，不过后来也被重新漆成鲜红的，至于时间，我也是记不清了，虽然是没过去多久的事情；我是讨厌跑步的，甚至体育课后来也不去了，这跑道给我的印象只是后来放操后、午间的百无聊赖、充满忧虑的散步。
　足球场也作操场用的，但是人太多，光球场还不够用，所以一般高三年级是在篮球场和「风雨馆」做操。
　这风雨馆是篮球场再去右边的一座橙墙蓝顶建筑，涂色颇为难看，而且纯乎是一个铁皮架子，透风的，只是不漏雨。操场没有看台，所以大型活动多是在这里面举行的。令我诧异的是这风雨馆里竟然还有一座石头建筑，我没有进去过，也不让，我合计着是体育老师的办公室和学校的播音室，因为风雨馆里有好几个上世纪样式的喇叭。说起设备，这馆的前面是有一个可移动的舞台的，上面还有彩灯，只是好像不很好控制，每次开启都是五光十色的，闪得眼花。效果自然很差，透风又冷，自然也没有办法进入状态，所以这竟然也让我讨厌起表演活动来了。

　再往右去呢？还有的。原先是一栋二层灰砖小楼，上世纪风格的，我去时就已经荒废了，后来老师告诉那是以前高中部的楼，这也印证了我之前的猜测。楼后面是一片被遗忘的园地，杂草丛生的，不几天就让我们整个年级去打扫；当时我是很不愿的，为什么要让学生干这种开荒的工作，虫和泥到处都是，只是为了省钱。不过那么多人都在辛勤劳动，我也只能附和着。于是有人还质问我干些了什么活，我说了后他也就哑口无言了。他后来成了班上的劳动委员，他是个开朗但尖酸的人，略胖的体型，我不是很喜欢；我则从一开始就是讨厌职务的，我觉得这些东西妨碍学习，但是后来他的成绩竟然比我好。
　这个遗忘地的后面是一排居民楼，旁边的小道可以绕道后面入口那里，我曾经独身探过。到了那里便觉得完全不是在校园中了，有一种发现什么秘密似的预感，仿佛可以马上到马路上去，不过这是错觉，因为我没有见到其他出口，所以这一排是职工楼罢。但奇怪的是，后来再去的时候，这个入口就被封上了，真是匪夷所思的。

　这就是明才的校园的全部了。说着好像很大的样子，实际上这样的地方，逛上几次就腻了，更何况要待上几年，就觉得甚小，而本身也的确不大。至于那块荒废地，只是冷清，实际上也不距离很远；现在，那里已经被开垦为工地了，合并了再向右边的一个小小的幼儿园，建了新楼，不过我是享用不到了，也不想。
　这是我眼中的明才，在我和母亲在风雨馆的地板上蹲着听王校长讲话的时候，上面的显示屏放着重复的外包视频的时候，我就感受到了明才的简陋，只是一个新开始的欣喜，和我满溢的希望让我忽略了它们。这从我军训时候的异常表现就能看出来，我对那个女生的奇怪的笑、足以克服自然畏惧的「没什么」的自信。

　之后，开学考试得到了班上的第一名；那是我第一次全科第一名。这之后的一段时间，我一直坚信幸运光环是在我身边的，配合本来就有的自信，我更是感到满足和狂喜了，仿佛什么打击对我都是无效的，我就是掌握了未来和希望的人，我就是天选之子。

　就这样，我在明才阳光明媚的天空下开始了我的「Journey」。

　那是灰色天空下的，旧日的时光，我再也不想经历的「梦魇」，那是看似平淡却又充满绝望的日常，那是我的回忆，那是我所经历过的，令我流泪的东西，我所记恨的东西。 —— 题记
　
　
　这是公历新年的第一天，早些时候，我就料到今天会有悲剧的重演了。
　今天，我又不想去学校了。晡时的时候，我哭了，我为自己而哭，我为我自己不够坚强，害怕苦累的懦弱而哭，为了没有朋友能帮我而哭，因为我曾经不是这样的，我也曾经拥有他们。

　那灰色天空下的日子，是我永远也不想揭开的伤疤，但如果我不揭开，它永远也好不了。我没有办法。我但愿那位作演讲的心理学家作家是对的，我但愿这能让我「康复」。这话，在几个月前看来一定是讽刺的，几个月前的我不承认我有心理疾病，讨厌药物，因为药物会让你不再是你自己，虽然现在的我也没有服药。

　上几个月，我摘抄过泰戈尔的一句诗：

从别的日子里漂浮到我生命里的云，不再落下雨点或引起风暴了，却给予我夕阳的天空以色彩。

　我当时天真地以为自己正是这样了，但我是自己骗自己。
　时间越久，当初的欣喜慢慢褪去，我就越发看到旧日的恶魔在我身上留下的罪恶的印记。
　以前我一直企图「忘记」，但我没能忘记，恶魔的符咒不在我的压制下，就越来越肆虐。

　这是迄今为止唯一令我刻骨铭心地恨过的、懊悔的事情。所以，我要把它记录下来，直面它、粉碎它，让我从中反思，修补自己被伤害的灵魂。
　
　
　就在刚才，母亲和其他家人的谩骂还在耳边萦绕着，他们不懂我的悲伤，我的无奈，我的痛苦。